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« Loft Story » préconise aux candidats d'être coupés du monde extérieur, sans journaux, télévision, radio, ni téléphone. Les différentes pièces de « Loft Story » vont-elles pour autant supporter la promiscuité des candidats ?

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« Les propos des personnages nommés ci-dessous sont le fruit imaginaire de l'auteur Phil Marso. Toutes ressemblances avec des personnes existantes seraient pure coïncidence ».

« Loft Story » préconise aux candidats d'être coupés du monde extérieur, sans journaux, télévision, radio, ni téléphone. Les différentes pièces de "Loft Story" vont-elles pour autant supporter la promiscuité des candidats ?

Eden (Le jardin)

Oh mais ils n'ont pas intérêt à me pomper l'air. Je veux bien être agréable à condition d'être entretenu. J'attache une importance à ce qu'il s'occupe du potager. Je veux les voir à la fraîche le dos courbé à me supplier de faire sortir de terre une carotte. Moi, j'ai pas la facilité du surgelé comme dans les villes. La cueillette chez moi, ça se mérite. Et qu'ils n'essayent pas de m'amadouer avec leur amour de la nature. La chaleur thermique des caméras va sans doute irradier ma croûte terrestre. Les candidats ont intérêt à avoir l'âme écologique, sinon je passe un accord avec la fosse sceptique pour qu'elle m'inonde le potager. "Le loft story" c'est un vrai merdier, ça devrait leur plaire. En plus c'est le type d'engrais qui fait pousser l'audimat. Je reste fair-play. Si j'ai beaucoup d'amour en retour je ferais un geste. Je passerais commande à des abeilles de Jamaïque pour qu'elles m'apportent des graines. Sous la chaleur des projecteurs le jardin d'Eden ça va être l'allu !

Gym (Salle de sport)

Ce qui est tragique avec M6 c'est que les candidats qui vont suer dans ma salle de gym ne rentreront pas dans mes critères. Moi, j'aime les essouflés, les gras du bide, les fessiers raplapla. Au moins, j'ai de quoi leur coller un abonnement d'un an. Dix semaines c'est pas suffisant pour leur flanquer l'infarctus. Je plaisante ! Je parie que l'un d'entre eux va faire la leçon aux autres. Style tai chi afin d'accroître son énergie tout en réduisant le stress du "Loft Story". Le premier qui l'a ramène je lui souffle dans les bronches car un courant d'air est vite arrivé dans les salles de gym.

Obaïné (Salle de bain)

Les deux premières semaines cela va être dur à gérer onze candidats dans mon endroit. Ils ont intérêt à chanter mes tubes préférés. Sinon, j'hésite pas à faire remonter les poils, quitte à les coincer dans la pomme de douche. On verra bien, s'il y a de vraies blondes.

Pistachi (Piscine)

Les candidats ont intérêt à se tenir à carreau. Pas de débordement, sinon il va y avoir du remous côté ventilation. Les records d'apnée vont être battus. "Loft Story" m'a intégré. J'ai rien contre, mais j'ai un standing à préserver. Je veux bien être actrice dans "Capital" entourée de jeunes riches Mais pas comparé à une piscine municipale pour désoeuvré en manque de trempette. Et puis avec la chaleur des caméras ça va vous faire un bouillon de culture de morpions à faire perdre ma réputation de grande bleue.

Bloo look (Chambre 1)

Avec ma copine Sister Room (Chambre 2) on ne s'est pas encore décidé sur le paquet de viande que l'on va héberger. Filles ou garçons ? Il est évident qu'avec "Obaïné" nous seront les plus matés car la chambre a toujours été culte pour les histoires d'O. A cause des internautes nous ne fermerons pas l'œil de la nuit. L'insomnie de dix semaines qu'on va être obligé de supporter. Les candidats avec tout le déballage qu'ils vont faire face aux caméras c'est pas gagné pour qu'ils nous gardent des cauchemars sous l'oreiller.

Phil Marso (15 avril 2001) - Extrait de « Télégénétiquement modifiée ! » (Ed.Megacom-ik)

© MEGACOM-IK & Phil Marso / 2001 / 2013

 
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